Atyaég, hány ember lelki világába gázolnék bele ezzel az írással. Előre szólok, hogy ha rendületlenül hiszel a horoszkópokban, a gyógykövekben, az álomkönyvekben és a babonákban, akkor ez az írás sértő lehet.
Kis autómat vittem szomszéd városba (már van 2 hete), hogy szakember is lássa. Adott néhány szabad óra, így erőteljes flangálásba kezdtem. El akartam intézni 1-2 dolgot, melyeket nem sikerült. Aztán a maradék időmet erőteljes és koncentrált bámészkodással töltöttem. Jártam az üzleteket, amikor egyszer csak belefutottam egy ajándékboltba. Belépve orcán csapott az üzlet füstölő, illóolaj és tömjén keverékével igen magas arányban kevert levegője. Szemben a pultnál egy agyonfestett idősödő (talán) nő. Golyóálló üveg vastagságú okuláré mögül kémlelte ő méltóságomat. Köszönésemre halkan reagált, majd visszatemetkezett újságjába. Nagy üzlet volt. Elkezdtem körbe nézelődni.
Gyógykövek, gyógyitalok, gyógyteák, gyógyásványok, gyógygólyók, védő szentek, szent képek, üveg golyók, kristálygömbök... azt a kurva (eszméltem rá) ez egy ilyen ezobolt. Nehezen de ellent álltam a kísértésnek, hogy vegyek egy ilyen szart, ami megvéd a rossz álmoktól, továbbá lemondtam a 56.000 ft-os kristálygömbről is, majd pánikszerűen menekültem a boltból. Éreztem én a pénzenergiát, a lélekáldást, a jószerencse köve már elkezdte kifejteni rám hatását, de én sikeresen ellent álltam. Utólagos információ gyűjtésem eredményeképpen jutott tudomásomra, hogy a Krisztust ábrázoló képecskék és a budha szobor között azok nem gésagolyók voltak, hanem ilyen kézben forgatandó masszás golyók, melyek ilyen speckó plutónium ötvözetből készülnek és így használva rendbe teszi az emberben az ultraibolya keringést.
És akkor most jön az a rész, amit én úgy szeretek. Remélem nem bántok meg senkit, én csak a véleményem mondom el. Hogy lehet hinni ezekben a szarokban? Ember! Az összes horoszkópot ha felolvasod, 80%-ban illik rád. Hó elején írja az újság, hogy "anyagi helyzeted fellendülHET". És ez csak is a Szaturnusz - Androméda galaxis jelenlegi viszona miatt van, nem azért mert ilyenkor szoktak fizetést meg nyugdíjt osztani. Aztán az éppen tomboló influenzajárványról szóló cikk melletti jóslat szerint előfordulhat, hogy betegség üti fel a fejét.
E-napi horoszkópom:
Hagyj magadnak egy kis időt arra, hogy átgondold a dolgokat, mert most nem minden olyan egyértelmű, mint ahogyan azt korábban gondoltad. Lehet, hogy néhány korábbi tervedet is át kell dolgoznod majd.Ó, hogy álljon beléd egy nagybőgő és a rák pengesse, ne mondja már nekem senki, hogy ez nem vonatkozik mindenkire, minden nap, minden helyzetben.
Itt egy másik oldalé:
Ma totálisan beleszerethet egy idegenbe, olyan érzelmek kerítik hatalmába, amiknek nem tud ellenállni. Kár belemenni, a nap elmúltával úgy tűnhet, csak az illúzió kedvéért lett szerelmes, és az ismeretlennek már csak a hűlt helyét találja…Basznák meg a csillagok, ha elmegyünk az mellett, hogy együtt élek a menyasszonyommal, akkor is ma dolgoztam. Senkivel nem találkoztam, leszámítva a helyi vegyesboltban, egy bunkó öregasszonnyal, ráadásul azzal a fajtával, amelyiknek térdig érő csöcse és állig érő 1 szem foga van. Amikor félrelökte menyasszonykámat, mee ő legyen az első akinek lemérik a 2 szem paradicsomját, sok mindent éreztem és bizonnyal állítom, hogy az távol áll a szerelem fogalmától.
Egyszer egy cigányasszony azt mondta nekem, hogy rontás van rajtam. Nem tudta, hogy én magam vagyok a rontás. Így nem fogok fizetni 10.000 forintot, hogy levegye rólam.
Szóval vannak ezek a gyógyítók, látok és hasonlók. Ide tennék is egy videót ahol Tihanyi Tamás, spiritiszta, az ezoterikus tudományok doktora, így egy ráérős délután csinál egy laza gerincműtétet:
Azt hihetnénk, hogy olyan sok idétlen nincs, aki elhiszi, azt hogy ezek a dolgok működnek, de kérem szépen, egy komplett tv csatorna él ezekből a hülyékből. Az Ezo tv honlapján megtekintve a "jósok" menüpontot kiderül, hogy jósokból jó sok van. Egy párat itt be is mutatnék, legyen jó a kedvünk:
Itt megszakítanám a sorozatot a "Teomágia" kifejezésnél. A Teo-, vagyis Isten-mágia. Na és akkor itt világosodik ki, hogy mekkora idétlenség az egész. Az ezoboltban budha szobor mellett, Jézus képecske, a csakra atlasz mellett Biblia. Nem tudom, hogy ezek a fényjárók, meg jósok, meg tisztán látók, olvastak-e már bele a Bibliába, de elárulom, hogy ez így nem fér össze. Konkrétan, a Biblia a kuruzslókat, jósokat és hasonlókat, kapásból tiltólistára teszi. Tehát vagy hiszel a Biblia írásaiban és akkor ha nagyon fasza gyerek vagy, lehetsz Isten prófétája, vagy mágiával foglalkozol, de akkor úgy belevág Szent Péter a pokol tüzei közé, hogy még a horoszkópodat is elfelejted. Szóval ha egyszer valaki hisz az ilyen dolgokban, azt nem lehet kimagyarázni, hogy ez a szó így: "Teomágia", nem egy totális ön tökön szúrás.
No ennyi agyatlan elég is erre az oldalra egyenlőre. Nem vagyok én ilyen mindent elítélő, tudományhoz feltétlenül ragaszkodó emberke, de azt hinni, hogy minden ami körülötted történik, az valamiféle szellemiség, energia, meg asztrológia eredménye, szerintem kibaszott nagy ostobaság. Ezen módszerekhez köztudottan olyan emberkék folyamodnak, akik egyszerűen képtelenek bármit kezdeni szerencsétlenségükkel. Amikor lószart nem tudsz lerakni az asztalra, egyszerűbb azt a sorsnak és a negatív energiáknak betudni, mint beismerni, hogy elkurtad az életed. A megoldásért tenni nehezebb, mint felhívni egy ilyen faszjankót aki küld neked mindenféle energiát. Meg vagy győződve róla, hogy azért lett jobb most a helyzeted, mert felhívtad valamelyik orákulumot, aki oldalba baszott egy szívlapátnyi pénzenergiával így hó elején és ennek következménye az, hogy kaptál fizetés vagy nyugdíjat hó elején. A szomszéddal is csak úgy tudsz kibékülni, ha előtte felhívod valamelyik tisztán látót, aki szarik rád egy is pozitív energiát, aztán már mehetsz is bocsánatot kérni, amiért a kapubejárójára szarattad a kutyádat. Mert amúgy energia nélkül ez így nem működik. És fogod bazdmeg a kurva telefonodat és hívod megint és beszélsz vele 10 percet 10.000 forintért, hogy legyen mán még pénz energia, de hát hó közepén se nyugdíj, se fizetés. Az meg azért van mert most nem akarnak segíteni a szellemek mi? Csóró vagy, nincs pénzed sose? Biztos azért van, mert nincs elég feszület a házban, meg nem pörgeted rendesen a plutóniumos gésagolyót. Nem azért mert a 40.000-es devizahiteled mellett neked Iphone X kellett havi 20.000-es havidíjjal és 20.000-es törlesztő részlettel, közben meg közmunka programban vagy, mert baszol elmenni egy normális képzésre, hogy ne 8 általánossal kelljen szarakodnod, a munka meg amúgy is büdös. Abba semmi fényjárás nincs. Fogod a sorsjegyet, megspricceled szentelt vízzel? Hogy a faszomba má ne? Biztos akkor már oda kerül rá az a 3-dik szimbólum amivel nyersz 5 milliót. Annyi pénzből jó sokáig pofázhatsz mesterjósokkal, akik ha már felismerik a hangodat, akkor egy idő után megjósolják, hogy sok lesz a telefonszámlád. Te gyökér.
Elnézés a kirohanásért. Hogy ne legyek ennyire földhöz ragadt én is jósolok meg energia átvitelt nyomok. Az hogy ezt te később olvasod, ne zavarjon, megtöröm az időt a francba is, szarni bele. No egy kis energia átvitel. Tedd kis és a középső ujjad az alábbi neon zöld körbe. (ez a kedvenc színem, azért lett ilyen). Kicsit nehézkes, de kezdő fényjáró vagyok, később kifejlesztek valami egyszerűbb hereszőr össze csomozós módszert is. Szóva újjak ide:
 |
| Így egy kicsit nagyobbra húztam, így több energia megy át |
Szóval siessünk, nem érek rá. Gyorsabban megy az energia ha a szabad kezed mutató és kis ujját bedugod az orrodba. Így az energia áthalad a szíveden és úgy jut el abba a csökött kis agyadba. Remélem érzel valamit. Ahogy ezt az energia átviteli portot létrehoztam én érzek. Iszok is egy jégert, de te maradj így, az átvitel nem szakad meg.
Na most már leveheted az ujjad a körről, meg az orradat se turkáld, hogy néze má ki, még a végén rád nyitnak. Be azonosítottalak így a téridőben, küldöm tovább az energiát, csak maradj wifi közelben.
Ja igen amíg töltelek, addig egy laza jóslat:
Voltak nehézségeid. Lesznek is. Aztán lesz hogy jobb lesz, lesz hogy rosszabb. Minden csak annak a kérdése, hogy mennyi pénzt adsz nekem az energiákért. Ha annak ellenére is jobban megy sorod, hogy nem fizettél nekem, az ajándék tőlem neked. Szívesen. Nem tart örökké. Fizess! Nekem! Akkor jó lesz. Ha nem akkor rossz. Keress fel, adok bankszámla számot, meg Pay-pal-t is, ha az egyik betelik, akkor mehet a többi a másikra. Közben egy ilyen szellemi műtétet próbálok végezni. Akartam agyat CT-zni, de nem találtam meg. Akkor pedig "ami nincs az nem fájhat" alapon mehetünk tovább. Hoppácska, mi van itt? Elkapott a jó öreg középkori pestis. No már gyógyítom is. Egy kicsit kellemetlen lehet. A most nyúlok a májad mögé ééééésss, elkaptam a nyakát, a kurva anyját. Megszorítom, megtekerem, beleküldök egy kis Kamehame-t, Thor pörölyével álcsúcson baszom és hoppá, már nem vagy pestises. Nézesd meg nyugodtan orvossal. Szívesen. Féláron most 40.000 ft.
Voltak nehézségeid. Lesznek is. Aztán lesz hogy jobb lesz, lesz hogy rosszabb. Minden csak annak a kérdése, hogy mennyi pénzt adsz nekem az energiákért. Ha annak ellenére is jobban megy sorod, hogy nem fizettél nekem, az ajándék tőlem neked. Szívesen. Nem tart örökké. Fizess! Nekem! Akkor jó lesz. Ha nem akkor rossz. Keress fel, adok bankszámla számot, meg Pay-pal-t is, ha az egyik betelik, akkor mehet a többi a másikra. Közben egy ilyen szellemi műtétet próbálok végezni. Akartam agyat CT-zni, de nem találtam meg. Akkor pedig "ami nincs az nem fájhat" alapon mehetünk tovább. Hoppácska, mi van itt? Elkapott a jó öreg középkori pestis. No már gyógyítom is. Egy kicsit kellemetlen lehet. A most nyúlok a májad mögé ééééésss, elkaptam a nyakát, a kurva anyját. Megszorítom, megtekerem, beleküldök egy kis Kamehame-t, Thor pörölyével álcsúcson baszom és hoppá, már nem vagy pestises. Nézesd meg nyugodtan orvossal. Szívesen. Féláron most 40.000 ft.
Most hogy így Mesterjós, Fényjáró, Orákulum, Gyógyító és tisztánlátó lettem. Kell egy név. Lehetne mondjuk Csillagjáró Negatívenergiátszájbaszexuáló Liverfler Mesterjóslátó. Megyek állásinterjúra az ezo tv-hez. Császtok!